an meine melancholischen liebhaber

Ich reiße mir das Buch aus der Tasche und schreibe wie betrunken im Blickehagel. Da steht: „Ich komme jetzt langsam dahinter, was es ist. Manchmal bin ich innerlich schon so emigriert, dass ich verwirrt bin, wenn mir jemand zuhört. Dann werd ich schüchtern, stottere. Wahrgenommen werden – Schläge erwarten. Vielleicht weil man nicht mehr weiß wie das geht, echt sein.“

Stellen Sie sich das mal vor: Einen Menschen, der Raum einnimmt. Einen Menschen, der – seltsamerweise – Respekt einflößt. Einen Menschen, von dem Großes erwartet wird (man weiß nur nicht recht, was eigentlich). Einen solchen Menschen, der, wenn er etwas Persönliches sagt und dabei angeschaut wird, auf den abfälligen Witz, den ablenkenden Kommentar wartet. Der stottert und rot wird und sich auflösen möchte und dann plötzlich in bodenlose Traurigkeit absinkt. Das ist, als sperre man eine alte Holzkiste am Fuße einer sehr dunklen Schlucht auf, irgendwo im Schwarzrot der gurgelnden Arterien, die dir ihre seltsame Sprache ins Ohr flüstern. Und heraus kämen, flüchtig wie Äther und betäubend, Demütigung, Ablehnung, Verletzlichkeit und das tiefe Empfinden, nicht sein zu dürfen.

Sind wir inzwischen alle so?
Neulich stolpert ein Typ auf mich zu, mit so einem irren Zucken im Mundwinkel, die Augen starr. Wie der so grinst und langsam auf mich zukommt, mit offenen Armen, da ist es, als würde er den Boden nicht berühren. Mister Weird schiebt mir seine Zunge in den Rachen und packt meinen Nacken gierig, reißt mir am Haar. Er leckt mir den Hals, beißt mir ins Schlüsselbein. Seine Finger wie Schlangen, voller Entschiedenheit kneten sie in Sekundenschnelle meine linke Brust, schieben sich unter Kleid und BH. „Ich weiß, sie sind wunderschön“, flüstet mir Mister Weird ins Ohr und seine Gier macht mich schwindelig. Er will mich auf die Toilette zerren und als ich abwehre behält er dieses hungrige Grinsen im Gesicht und geht auf Pirsch, schleicht herum wie eine Katze zwischen Nebel, Bier und Qualm. Männer, Frauen, Leichen. Der große Hunger des Tieres Großstadtmann, an einem Sonntagmorgen um halb 9.

Teigig sieht er aus, gelblich – und freundlich. Ich frage ihn, wie oft er konsumiert und er sagt: Jedes Wochenende. Übrigens will er nicht mit mir schlafen sagt er, denn er liebt seine Freundin. Ob ich mit ins Kitkat käme? Die hätten eine gute Afterhour.
Seien wir ehrlich: Wir müssen uns verabschieden vom Bild des blutverkrusteten, blaugefleckten Skeletts, des irren, aggressiven Junkies. Seien wir ehrlich: Berlin ist eine Stadt voller Menschen, die so tun, als seien sie bürgerlich. Berlin ist eine Stadt voller Menschen, die sich fünfmal wöchentlich in Banken, Immobilienbüros, Architekturfirmen verhalten wie fürchterlich seriöse, fürchterlich erwachsene, fürchterlich verhandlungssichere Profiarbeitnehmer. Die abends ohne einen Batzen weißes Glück nicht einmal die Couch verlassen würden.

Mein Freund der Braunbär zuckt die Schultern und sagt, wie immer etwas hilflos die zu unsichere Seele durch einen zu mächtigen Körper kanalisierend, seine Jungs, für die gehöre das zum Tanzen dazu. Zum Leben. Zum irgendetwas tun.

Der Teigige und ich laufen also zum Kitkat. Inzwischen ist es zehn. Während ich warte bezwingt er das Treppenhaus, klaubt die letzten Reste MDMA zusammen. Fünfzehn Minuten später, im Kitkat: Dämmerlicht. Am meisten interessiert mich der schwule Garderobieri.
Neben der Tanzfläche werfe ich mich auf ein seltsam geformtes Möbel, nuckle müden Auges an meinem Bier und sinniere über die Abwaschbarkeit von Plastikoberflächen . Was Erotik ist, diese Frage schießt mir durch den Kopf.
Seltsam Resonanz-los ist es, die Menschen hier anzusehen. Pornobitches in knappen Höschen mit Bauchnabelpiercing und perfekten Spraytan-Körpern schütteln ihre primären und sekundären Geschlechtsorgane. Ein nackter alter Mann dreht sich wie ein Kreisel, wirft die Arme in die Luft, Euphorie im Blick. Stiernackige Steroidfreunde stolzieren Oberkörper frei wie die Feldwebel einer seltsam ereignislosen Freakshow.

Ich dazwischen, seltsam nüchtern und empfindungslos, unsichtbar. Ich fühle mich: Abgestorben. Unversehens wird mir klar: Mitleid. Es ist Mitleid mit uns allen. Uns Massen der Einsamen, Ungesehenen. Da schwingen hunderte ihre Hintern hin und her, werfen alles von sich, schwingen ihre Silikontitten über jeden Schwanz, stecken ihre Zunge in jeden Hintern, der sich auf zehn Meter nähert, nur um noch eine Grenze zu überwinden und noch eine, nur um endlich gesehen zu werden. Und dann füllt sich ein ganzer Raum, eine ganze Stadt mit einsamen Grenzüberschreiten, die in ihrem Exibitionismus alles von sich zeigen, nur nicht sich selbst. Keine Hand zwischen den Schenkeln kann darüber hinweg täuschen, dass diese Menschen hier ausgehöhlt sind, passiv, verloren in ihrem totalen Egotrip. Alle wollen gesehen werden. Und nicht einmal die Drogen, nicht einmal die Blicke, nicht einmal das Stöhnen von der Eckcouch, täuschen darüber hinweg, dass die Menschen in diesem Raum jegliche Bindungsfähigkeit verloren haben.

Es ist fast warm, als ich an der Herrmannstraße auf die Bahn warte. Ein Familienvater spaziert Hand in Hand mit seinem munter vor sich hin plappernden Sohn. Aggressive Omis mit Hackenporsche lassen mich an die Wand zurück weichen. Ich fühle mich so nüchtern wie man sich fühlen kann, wenn einem beim Gedanken an Alkohol schlecht wird. Ich denke an Mister Weird, den Teigigen, die Pornobitches, die Steroidstiere. Ich denke an Unsichtbarkeit. Ich denke an eine Generation, die nicht mehr in der Lage ist, zu fühlen.

Irgendwo hinter mir haben zwei Typen einen Orgasmus über einer Hähnchenbrust. Erst jetzt merke ich, dass ich aufgehört habe zu weinen. Selbst S Neukölln kann indifferent, fast: freundlich, sein. Die Traurigkeit hat sich irgendwo verschanzt, noch nicht ganz ihren durschnittlichen Posten eingenommen. Sie ist ein ständiger Begleiter. Ich hüte mich davor, sie zu offenbaren. Verstecke sie hinter Offenheit und Lachen, Stärke und der Fähigkeit, alles allein zu tun. Das Kreuz der lebenstüchtigen Übersensiblen drückt mich – dass Schmerz immer aus Bindung entsteht und dass Bindung daher unterbunden werden muss. Die Krux – beide Optionen überlebt man nicht. Weder das Einlassen noch die Verweigerung.
Ich erwäge, einfach sitzen zu bleiben. Dann steige ich doch aus, denn weder Spindlersfeld noch Schöneweide erzeugen irgendeinen Nachhall. Ich wünsche mir Orte, die nach mir rufen. Orte mit harmonischen Namen. Ich wünsche mir, dass irgendwo jemand auf mich wartet.
Kurz nachdem mir das Wort ‚Buchenwald‘ durch den Kopf gegangen ist, erschrecke ich – erstens weil sein Nachhall dem unschuldig-wortmalerischen Gefühl tatsächlich folgt (!), zweitens weil ich mich frage, was das über mich und meine Wünsche aussagt.
Die Halsschmerzen sind eine Zumutung. Willkommene Ablenkung vielleicht, von mir, als ich den Sternkreis ablaufe. Die Vögel scheinen nicht zu merken, dass ihr Geschrei hinter Betonmauern verhallt, blechern wird und seltsam erinnert an die Puppe Olivia. Mich schauert und ich streiche mir die kotzende Seele aus den Augen. Ich halte Ausschau nach Trost: nach Eichhörnchen. Aber ich sehe keine.
Mit Dir hat das wenig zu tun. Eigentlich ist es eine gelebte Erinnerung. Ich, laufend von den Lichtern. Ihr, glücklich und simpel. Ich, neben den Müllcontainern, nach Luft schnappend. Ihr, tanzend, lachend. Ich, erstickend an der Unfähigkeit, zu sein.